Archive for the ‘ Bank pe tank ’ Category

Banc


La scoala invatatoarea se pregatea de inspectie. Bula cu mana pe sus.
– Ce e mai Bula?
– Doamna, acasa noi avem 6 catei!
– Asa! Si ce e cu ei?
– Toti 6 voteaza cu Basescu.
continuarea aici

Anunțuri

Banc pe tanc! Ep. 3

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: – Mi-e frică! Mi-e frică! La care psihopatul: – Da’ mie, că mă-ntorc singur ?

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: – Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: – M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…

– Si al doilea trandafir?

– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

– Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Sotia: E bunã ciorba? Sotul: Ai chef de ceartã?

Un negru, in Sahara, la pescuit intr-o oaza… cald… singur… Prinde pestisorul de aur. Pestisorul: YO! Daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte. Da’ repede ca ma grabesc! Negrul, happy, tremurand de emotii: -hmmm…. 3 dorinte…. repede… aaa… pai… In primul rand vreau sa ma faci alb… foarte alb… cel mai alb… …in al doilea rand vreau apa… sa am tot timpul apa… multa apa… foarte multa apa… …si in al treilea rand vreau sa vad tot timpul pizde… multe pizde… incredibil de multe pizde… Sta pestisorul de aur si se gindeste 3 secunde si BING!!! …il face scaun de WC intr-o toaleta de femei…

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: – Maica, ce tramvai e? – 13, mamaie! – Esti sigur? – Normal! De ce? – Pai asa am vazut si eu scris pe un gard „p**a” si, cind colo, era depozit de lemne.

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă: – În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: „Vor fi cândva majorate salariile?” … Cred că-i SPAM

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba: – E prima data pentru tine? Vibratorul spune: – Nu. Banana: – Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

Banc pe tanc… seria 2

Sf Petru vrea sa fasca un gard in jurul Raiului si cere mai multe oferte de pret pentru a alege calitatea si oferta cea mai buna. Vine rusul: oferta mea este de 5000 euro. Bine, bine, dar ce faci tu de acesti 5000 de euro? pai 2000 materialele si 3000 manopera. vine apoi italianul: oferta mea este de 10000 de euro. pai 2000 materialele si 8000 manopera, stii, noi suntem cei mai buni constructori. vine romanul cu oferta: 25000 de euro. dar ce faci tu de acesti 25000 euro? pai 10000 tie, 10000 mie si 5000 rusului sa faca lucrarea.

Mitică, în bani, agaţă şi el o pipiţă şi o duce la cameră. Se dezbracă amândoi, începe să o mângâie şi rămâne cu un sân în mână, femeia fiind leproasă. Realizând toată tragedia şi gândindu-se: „Gata, m-am molipsit de lepră”, Mitică sare în sus de groază şi se caţără pe şifonier. Femeia, cum era excitata, îl îmbie: – Ce faci, te hotărăşti să cobori sau ţi-o arunc acolo sus?

Un om era singur prin desert insetat… Apa… Apa… Apa… La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu’ la altul. Omu’ nostru ii intreaba : – Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu’ si bea apa pana se satura. – Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele… – Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: – Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: – Ai vorbit primu’, duci gunoiu’ !

Un tip abordeaza o tipa pe strada: > – Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati > culca cu mine? > – Da, bineinteles! > – Dar daca v-as oferi cinci euro? > – Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? > – Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…

Si in incheiere, un banc cu de la Tiganu` putere!

Unui mos nu prea ii mai mergea casnicia, si totul din cauza sexului. Se duce la un doctor, iar acesta ii da 2 pastilute: una rosie si una verde. Aia rosie pentru baba, aia verde pentru el. Ca sa nu uite, pana acasa tot repeta in minte: rosie pentru baba, verde pentru mine… Ajunge la un semafor, si tot repetand, incurca culorile. Ajunge acasa, ii da babei pastila verde si el o ia pe aia rosie. Dupa 2 zile merge la doctor. Asta il intreaba cum a fost. Mosu:

–  N-a fost bine deloc.

–  Pai ce s-a intamplat?

– Pai, babei i-a intepenit un picior, si pe mine ma manca in c.r!

Have fun…

FHM

Am un deliciu personal… Citesc cu mare atractie revista FHM. Imi placea foarte mult reclama aceea daca vi-o mai amintiti cu o gagica foarte sexy, care statea pe un scaun,… (nu stiu cum o cheama, dar e foarte cunoscuta) si nu mai stiu restul, ca era de-ajuns gagica! Era vorba de o revista numai pentru barbati! Nu si despre, ca ii placea lu` Solcanu! A… uitasem… si lu` Adrian! Stiti voi care.. ala cu oualele!

Printre cele mai citite articole se numara: tratati-ne cu fundul, vrem prietena ta… si BANCURI!

Acestea din urma sunt cele mai tari bancuri pe care le-am citit vreodata eu. De aceea, doresc sa vi le impartasesc si voua. De ce? Sa nu va prinda nevasta ca va uitati pe situri deshucheate.

Asadar incepem cu o serie de cateva bancuri, care mi s-au parut cele mai frumoase…

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: − Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: − Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: − In orice caz, avea ditamai pula!!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice „Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice „Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis „Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”. Si mi-a pus 2. Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p*la moarta. Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi ….. – Ce s-a intamplat? – Pai m-a intrebat profesorul „Cat fac 3 x 2?” si eu am spus „6” – Pai .. e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat „Cat fac 2 x 3?” – Si care p*la mea e diferenta? – Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…- Pai, ce p*la mea cauta profu de geografie acolo? – Asta i-am intrebat si eu !

O veverita si-o trage de zor cu o aluna.Vine alta si-o intreaba:

-Hey man,what are u doing?Are u fucking crazy?La care cealalta veverita,implacabila:

-No,I”m fucking nuts!

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: – Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi… Femeia din primul rand: – Ma scuzati, profesore, cate? – Pana la 12. – Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: – Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? – Desigur, cu 12. – Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand…

Un cartier linistit … pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc: – Razbunareee!!! Razbunare!!! Vecinii,scosi din sarite au chemat politia … astia au spart usa … in prima camera nimic … in a 2-a camera nimic … se auzea din baie.Unul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua maini si striga: – Razbunareeee !!!!! Nici tu n-ai vrut sa te scoli aseara, nici eu nu te las sa te pishi .

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: – Ce mai faci? – Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’? – Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? – Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: „Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui – Care pestera? Ce nehotarare? – Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp….. – Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. – Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: – „Draga ai un fund mare cit o masina de spalat”. Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: – „Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.”

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. „Repede..-ii spuse ea amantului ? treci in coltul camerei.” Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. ” nu te misca, pretindem ca esti o statuie”. ” Ce e asta?” intreba sotul mirat cand intra in dormitor. ” Oh, e o statuie ? zise ea ? Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi”.. Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. „Ia! – l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei ? Mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!”

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba: -Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? -Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!